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¡ ATENCION ! Ver la tierra en directo desde la Estación Espacial http://brotesverdeshouse.com/index.php/topic,53.0.html

Autor Tema: Humor de la vida cotidiana  (Leído 16899 veces)

VANIO

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Humor de la vida cotidiana
« en: 24 horas »

Suena el teléfono de la casa del dueño de un bar a las 3:00 de la mañana. Del otro lado se escucha la voz de alguien que ha bebido bastante:

-¿Señorr, cuándo abrree el bar?
- A las 8:00, y no vuelva a llamar a estas horas.

A las 5:00 vuelve a sonar el teléfono.

-¿Se-señor, cuaando abree?
Dice una voz todavía más embriagada.
- Ya le dije que a las 8:00, y deje usted de molestar.

A las 7:00 volvió a sonar el teléfono:
-Sss-see, seeñorrr, cuan, cuan-ando aabrr...
-¡Basta ya! ¡¿Por qué tantas ganas de entrar en el bar?
-Esss que nooo qui-iero entrar. !!!QUIERROOOO SALIIR¡¡¡
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #1 en: 24 horas »

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical.

Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #2 en: 24 horas »

Grandes leyes


1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.

2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.

5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.

10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #3 en: 24 horas »

Un día mi madre salió y me quede al cargo de mi padre. Yo tendría unos 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto nunca. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi Mamá le dijo a mi Papá (y sólo una madre podría saberlo)... "¿No se te ha ocurrido que el único lugar donde el niño puede alcanzar agua es en el retrete?"
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #4 en: 24 horas »

Historia de la enseñanza
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas
desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.Pásalo"
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Brotes

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #5 en: 24 horas »

To mu güeno zi zeñó.
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #6 en: 24 horas »

EL PERRO DEL POLÍTICO

Estaban reunidos cinco cazadores - amigos de diferentes profesiones - con sus perros, en una comida de campo. Discutían y decidieron comprobar cuál era el mejor perro.

1.-- El ingeniero ordenó a su perro: ¡¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!!
- Escalímetro cogió un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
- Todos admitieron que era increíble.

2.- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡¡ Cash Flow muestra tus habilidades!!
- Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en cinco grupos de 5 galletitas cada una.
- Todos admitieron que era genial.

3.- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡¡ Óxido, muestra tus habilidades!!
- Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
- Todos aceptaron que era impresionante.

4.- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡¡ Megabyte, hazlo!!
- Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
- Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5.- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡¡Diputado, muestra tus habilidades!!
- Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
Una sonrisa.  :D
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #7 en: 24 horas »

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre le dijo:
- Padre... durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella comenzó a agradecerlo con favores sexuales.
- Bueno ... estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente estás perdonado.
- Gracias, Padre. Ésa era una gran carga que padecía en mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Una sonrisa  ;D
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NeferNefer

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #8 en: 24 horas »

 ;D Jajajajajaja muy bueno.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #9 en: 24 horas »

DIFERENCIA ENTRE NARICES Y COJONES

  - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:  ¡Ve preparándote , que
eres la siguiente!
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #10 en: 24 horas »

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.

Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.

El Capitán Bravo gritó: 'Traigan mi camisa roja', llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.

Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. el Capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.

Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:

- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su Capitán.

Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:

- Tráiganme mis pantalones color café.  ;D
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_SAW_

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #11 en: 24 horas »

    - Señorita,es Vd.guapísima,se acostaría conmigo por un millón de dólares?
    - Por supuesto,respondió ella.( con cara de satisfacción)
    - Y por un dólar?.Pregunta de nuevo.
    - Qué se cree Vd.que sóy,respondío la señorita con cara de indignación.
    - Lo que es Vd. ha quedado claro,ahora estámos negociando el precio.

        Fdo  Groucho Marx
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #12 en: 24 horas »

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:   

          - Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

 Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....   

  - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

 Y luego un silencio que se hace eterno....

 Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

        - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

  Y uno de los pasajeros grita:   

 - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!.....   


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Toreador

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Humor para comenzar bien la semana 1
« Respuesta #13 en: 24 horas »

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
______________________
- Profesor: ¿69 entre 3?
- Alumno: Imposible, profe.
______________________
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
______________________

- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
______________________
- Aceptas como esposo en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
____________________
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Toreador

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Humor para comenzar bien la semana 2
« Respuesta #14 en: 24 horas »

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
____________________
Si la energía ni se crea ni se destruye,
¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
____________________
- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
______________________
- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.
______________________
- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras siete?.
- Sí, porfa
________________
- No te das cuenta per ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
________________
Buena semana os desea Toreador  :D
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yuhoo

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #15 en: 24 horas »

Qué buenos Vanio! Gracias por alegrarnos!
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Toreador

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Sabiduría Judía
« Respuesta #16 en: 24 horas »



Sabiduría judía:

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:
-En ese caso... considérelo contratado.


¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!

 
ALGUNA PREGUNTITA MÁS?
[/b]
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El principe casamentero
« Respuesta #17 en: 24 horas »

El Príncipe Azul va con Blancanieves y le pregunta:
-Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-Qué es esto que me cuelga?
-Su pene príncipe mío.
-Me voy, necesito una mujer inocente.


El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta
-Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
-Qué es esto que me cuelga?
-Vuestro pene, príncipe mío.
-Me voy, necesito una mujer inocente.


El príncipe entonces va con Heidi y le pregunta:
-Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
-Qué es esto que me cuelga?
-Eso es un honguito.
El príncipe se casa con Heidi y la primera noche le explica:
-Mi amor esto que cuelga es un pene.
Y ella muy rápida replica:
-Noooo, eso es un honguito.... ¡¡¡Pene, es el de Pedro!!!!

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #18 en: 24 horas »

Muy buenos toreador, podríamos hacer un dúo cómico y ganarnos la vida.  8)
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #19 en: 24 horas »

Muy buenos toreador, podríamos hacer un dúo cómico y ganarnos la vida.  8)

Pues yo creo que solo nos leemos mutuamente, en esto y en lo de las frases célebres solo lo tenemos tu y yo con vida.
Saludos
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #20 en: 24 horas »

Azafatas



Me han asegurado que son contestaciones verídicas...
¡¡¡¡¡ Ele por las azafatas !!!!!
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y ella le contesta :

- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:

- Señorita ¡No sabe usted con quién está hablando!

Se vuelve la chica a su compañera y le dice:

- ¡ Mira, otro gilip***** que no sabe ni cómo se llama !

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:

- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el cul*?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:

- Déjeme que lo compruebe.

Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le
dice:

- Pues no..., pero por este precio tiene derecho a que le dé por cul* el comandante.

CUARTA (Creo que la mejor):

- ¡Señorita, este vino sabe a polla!.

- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #21 en: 24 horas »

Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 4 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
Mamá preguntó: ¿Este es mi cerebro?
Todavía no.


Premio al mejor chiste corto de año:
¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #22 en: 24 horas »

Anécdota verídica de Sir Winston Churchill:
En la pausa de una función de teatro a la que asistía Churchill, una dama de la alta sociedad inglesa, que lo odiaba a muerte le dijo y delante de varios testigos, le espetó:
-Si Vd., fuese mi marido ya le habría echado cianuro en el té.A lo que Churchill con la agudeza que lo caracterizaba le respondió:
-Y si Vd., fuese mi mujer, me lo habría bebido de inmediato.
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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #23 en: 24 horas »

Enga, no os sintáis solos, leñe.

Entra el hombre en casa. Se encuentra a la mujer vistiéndose a toda prisa. Al hombre se le suben más colores a que a un camaleón subido a una falda escocesa.

-¿Dónde está, que me lo cargo?

-¡Que aquí no hay nadie!

Abre el armario, nada. Mira debajo de la cama, nada. Se asoma a la ventana y ve a uno salir del portal y venir corriendo por la acera.

-¡De ésta no te escapas!

Mira alrededor, coge la nevera y se la tira por la ventana. ¡Pleno!

Al hombre se le pasa el mosqueo, y se da cuenta de que se ha cargado al otro. Le entran remordimientos y se tira por la ventana.

Diez minutos más tarde, en la cola del cielo, San Pedro haciendo horas extras:

-A ver, el siguiente. Usted, ¿por qué está aquí?

-Por burro. Me he cargado al amante de mi mujer, luego me he arrepentido y me suicidado.

-Hala. Vaya día llevas. A la sala de espera, que lo tuyo tiene tela. Que pase el siguiente. Usted, ¿por qué está aquí?

-No tengo ni idea. Salí de casa, vi que iba a perder el autobús, eché a correr... y aquí me hallo. A mí que me lo expliquen.

-Vale. Santo varón. El siguiente... usted, ¿por qué está aquí?

-Por gilipuertas. Sólo a mí se me ocurre meterme en la nevera.


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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #24 en: 24 horas »

Una llamada de una señora al servicio de atención al cliente del Ikea.

-Buenos días. Le llamo porque he comprado un armario y lo he montado, pero resulta que vivo cerca del metro y, cada vez que pasa, el armario se desarma. Lo he apretado bien, y no hay manera.

-Eso es rarísimo. Le enviamos a técnico ahora mismo, a ver qué pasa.

Llega el técnico a la casa. Monta el armario y lo revisa bien. De repente se nota la vibración del metro, y se cae a trozos.

-Esto es imposible. Voy a montarlo y a observar qué pasa dentro.

Lo levanta otra vez y se mete.

Se abre la puerta de la calle.

-¡Hola, cariño! Anda, el armario nuevo. A ver cómo es...

Abre la puerta y se encuentra al técnico agarrando la barra.

-Pero bueno, ¿qué hace usted ahí?

-Pues... he venido a zumbarme a su mujer. ¡Porque si le digo que estoy esperando al metro no me va a creer!
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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #25 en: 24 horas »

Una señora en el especialista.

-Buenos días. Vengo porque me ha salido un lunar en el pecho izquierdo y quiero saber si no pasa nada.

-Vamos a verlo.

Después de un detenido examen:

-Esto es interesante. Mejor llamo a mi colega, a ver si comparte mi opinión.

Lo llama, viene y le repite el examen.

-La verdad es que esto hay que observarlo con detenimiento. Vamos a recabar un tercer punto de vista, para asegurarnos.

Llega el tercero, y después de la revisión:

- La verdad es que esto está muy bien. Pero casi mejor pregunte al doctor, que nosotros estamos muy ocupados, todavía tenemos que terminar de pintar la consulta.
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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #26 en: 24 horas »

Restaurante Sirocco (Bangkok), planta 63 del Tower Club At Lebua. Llega un caballero a la barra.

-Camarero, póngame un boomerang.

El camarero saca la coctelera, mezcla varias bebidas, la agita bien y sirve la copa, que echa un humillo. El hombre se la bebe, grita "aargh", salta de la terraza, sale volando, hace un rizo, vuelve y aterriza al lado de la barra.

-¡Otro!

El camarero repite al mezcla, se la sirve, "aaargh", pega un salto, hace otro rizo y aterriza en el mismo sitio.

Un hombre que está al lado, ojiplático perdío, grita: "¡camarero!¡un boomerang, rápido!"

El camarero se lo sirve, el hombre se lo bebe, grita "aaargh", salta y... ¡aaaah! hace la del coyote, 63 pisos en picado. ¡plooof!

Entonces el camarero dice "joer, últimamente te has vuelto un poco capullo, Superman".

 :o
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Remedios caseros
« Respuesta #27 en: 24 horas »

Remedios caseros.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.
 
-¿Bebe?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!.
 
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

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yuhoo

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #28 en: 24 horas »


Vanio, El perro del político, es genial!
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #29 en: 24 horas »


Vanio, El perro del político, es genial!

Es verídico.  ;)
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #30 en: 24 horas »

Hoy de gallegos, mañana será otro día:

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo....'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..'-.

--------- --------- --------- --------- --------- ---------

Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo ' Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!
 
--------- --------- --------- --------- --------- --------- 

Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mío...el menor de los García!
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #31 en: 24 horas »

Humor gaditano.
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco "al día", poco avezado tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del cul*.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?"
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #32 en: 24 horas »

26 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE
 


1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y motos.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.
22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.



Y LO BUENO ES QUE,
¡¡¡SON TODAS CIERTAS!!!   


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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #33 en: 24 horas »

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
- ¿Qué es el cloruro sódico?.
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #34 en: 24 horas »

30 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'.

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


  'Misión cumplida'  
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #35 en: 24 horas »

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a uno de Lepe subido en una balsa hinchable con dos remos.
– ¿Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- ¡Yo es que vengo a comprar un portatil!
– ¿Y por qué no va a una tienda de informática, desgraciado?
- ¡Ah de eso nada! Yo voy a “Mediamar” ……. que yo no soy tonto!!
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #36 en: 24 horas »

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento , se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION.
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #37 en: 24 horas »

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados 'para siempre'

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita.

- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
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A quien madruga.....

 
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: 
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr, andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #39 en: 24 horas »

         
Abogado catalán

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?.
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RAYD

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #40 en: 24 horas »

Bravo por vosotros, os doy las gracias por hacerme reir un buen rato. No cambieis chicos que todo no tiene que ser triste y preocupante. Saludos a todos.
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Toreador

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Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una grán  fortuna cuando su padre enfermo muriese.  Decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y, como era obvio, debería ser abogado como él.
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en la Abogado más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos...
Él se arrimó y le dijo:
"Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares".
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después...
...¡¡¡se transformó en su madrastra!!!

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero.......

 LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
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RAYD

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #42 en: 24 horas »

Toreador, este chiste es un chiste o ¿ un caso de la vida real ?. Nunca más pediré los servicios de un abogado, solamente de abogadas jóvenes y guapas. Lo malo es que éstas no entren en el turno de justicia gratuita. De todos modos los " incautos e inocentes " como yo tomaremos nota. Je je.
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Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
- Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
 - Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
 - Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Claro coño.....¿es que pensáis venir con las manos vacías?
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Toreador

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ACERTIJO (este es para nota).

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de
dientes.

Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender
al dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin
problema.

Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de
sol.

¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?

Piénsalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...


..


..


..


..


..



Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".

Si te has equivocado en la respuesta, ya puedes ir a esconderte donde quieras.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #45 en: 24 horas »

 
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..

Pasada una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

 - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, mira desconcertado, le pregunta a Ana:

 - ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #46 en: 24 horas »

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió la explicación del teorema de Pitágoras. Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: "Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es".

Pero volvamos a mi amigo.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. Dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.

El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en cada uno de ellos a un campesino; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

"El cuadrado de Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #47 en: 24 horas »

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "Si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"

Semanas después ocurre lo mismo y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", ¿pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice: "1.000 €".
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.Eso es más de lo que esas dos cosas valen.
Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que
pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ..."

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Re:Humor de la vida cotidiana + Economía
« Respuesta #48 en: 24 horas »

Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.

En junio del 2012 cuando el gobierno Obama estudiaba lanzar una
ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor.
Parece un chiste, pero creo que éste es uno de los más lúcidos
comentarios sobre el tema:

"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros  U$ 600.-
(Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos
americanos)
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
- Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
- Si compramos ordenadores, va para India .
- Si compramos frutas y vegetales, irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen auto, irá para Alemania.
- Si compramos cacharrería, irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte..."

A nosotros los españoles nos pasa algo parecido, con la diferencia
de que aquí, en España, si tomamos cerveza, el dinero se va para
Alemania y Bélgica...
Sólo nos queda una opción:  las putas. Y no me parece tan mala idea:
¡Consuma  productos españoles!

Pues a  los españoles, ni las putas:
el 90% son de Colombia, Rumania, Subsaharianas, etc.

Sólo queda el 10% de putas nacionales.

Conclusion: ¡Ni para putas tenemos!
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana + EL FUNERAL
« Respuesta #49 en: 24 horas »

EL FUNERAL

 Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y
un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio...

 Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

 Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

 El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

 -Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"

 El hombre respondió... -"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
 -"Qué le pasó a ella?"- replicó el primero –
 El hombre respondió... -"Mi perro la atacó y la mató." -

 Él siguió adelante... -"Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"

 El hombre respondió... -"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."

 Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:

 -"¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"

 -"Haga la cola..."
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Re:Humor de la vida cotidiana + Contable sordo
« Respuesta #50 en: 24 horas »


EL CONTABLE SORDO

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de
euros de la caja.

El contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
que lo detuvieran , no podría testificar.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que estáis hablando.
La abogada se lo tradujo al jefe.
- Dice que no sabe de lo que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está
enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle
Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y
regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que eres un gilipollas, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones
para apretar el gatillo....

Moraleja:

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una,
y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
  ;) :) :-X
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yuhoo

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #51 en: 24 horas »

Oye...Tore...el chiste muy bueno! Pero...las mujeres, no tan malas, eh?
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #52 en: 24 horas »

Oye...Tore...el chiste muy bueno! Pero...las mujeres, no tan malas, eh?


Yuhoo encanto, no te lo tomes a mal, ni vosotras sois malas, ni yo pienso igual que el chiste que, como la mayoría de los chistes, se basa en tópicos de hace un siglo.
 
Tu amigo Tore es de los convencidos que si la especie humana se reprodujera a través del hombre en lugar de la mujer, habríamos dejado de existir como tal hace tres o cuatro mil años. Vamos que los faraones egipcios ya no hubieran existido.

Te voy a poner un ejemplo: Cuando tu tienes un catarro (como mujer) lo curas sobre la marcha, cuando el "acatarráo" soy yo (como hombre) me pongo malísimo, con 37,4º ya estoy diciéndole a There que mire el número del teléfono de urgencia y si la "fiebre" llega a los 38,1º que avise al cura  :'( que me de los oleos.  :)
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #53 en: 24 horas »

Mentalidad argentina, que no es que difiera mucho de la nuestra pero vamos. . . . .  :o

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario: “Cómo mejorar la relación de amor con su marido"
Se les preguntó : "¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?”

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?”
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.

Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te amo mi amor”.

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran que habían dicho sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos... ¿ estas bien?

2. ¿Y ahora qué...?. La puta madre... ¿chocaste el auto otra vez?

3. No entiendo qué me querés decir...

4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? ...¡ No te voy a perdonar otra vez !

5. ¿¿¿ Quééé..???

6. No andes con boludeces y decime...¿ cuánta guita necesitas ?

7. ¿¿¿ Estás en pedo o estoy soñando ???

8. Escucha bien...¡ turra !...si no me dices para quién es este mensaje...¡¡¡ te mato...!!!

Y la mejor de todas:

¿Quién carajo SOS? (eres)
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #54 en: 24 horas »

Una pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #55 en: 24 horas »

El destino de los españoles:
Esperar delante de una ventanilla.

El ideal de los españoles:
Estar sentados detrás de la ventanilla.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #56 en: 24 horas »

Estas frases han sido recopiladas por un sabio Pucelano tras años y años por esos bares de lujuria y garrafa, poniendo en práctica sus andanzas de pillador.
Estas fueron algunas respuestas de algunas Pucelanas, esa personalidad por descubrir...
 
Tío:           Te puedo invitar a una copa?
Pucelana:  Gracias. Prefiero que me des el dinero.
 
Tío:           Te molesta que fume?
Pucelana:  Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
 
Tío:           Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Pucelana:  Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
 
Tío:           No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Pucelana:  Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
 
Tío:           Cómo es que eres tan guapa?
Pucelana:  Me dieron también lo que te correspondía a ti.
 
Tío:           Creo que te podría hacer muy feliz.
Pucelana:  ¿Cómo? Ya te vas?
 
Tío:           Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Pucelana:  Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

  Tío:         Te apetece ver una buena peli?
Pucelana:  Ya la he visto.
 
Tío:           Dónde has estado toda mi vida?
Pucelana:  Intentando esconderme de ti.
 
Tío:           Esta silla está libre?
Pucelana:  Sí, y la mía también si te sientas.
 
Tío:           Tu cuerpo es como un templo.
Pucelana:  Hoy no hay misa.
 
Tío:           Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Pucelana:  Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
 

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #57 en: 24 horas »

Análisis tecnológico de los hombres 

DVD, DVD-R, CD y VHS
 
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!
 
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme


- Y un marido DVD + R?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja:

 
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
 :'( :'( :'( :'(
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #58 en: 24 horas »

El destino de los españoles:
Esperar delante de una ventanilla.

El ideal de los españoles:
Estar sentados detrás de la ventanilla.

No lo sabes tú bien Tore, el deseo inconfesable de toda una generación.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #59 en: 24 horas »

El gitano y las naranjas‏

** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES:  Naranja "guachi" o "guachintona": dícese de la naranja de mesa  denominada "Navelina".

EL GITANO  QUE ESTÁ EN PARO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS, PARA DESPUÉS  VENDERLAS POR LA CALLE COMO NARANJAS GUACHINTONAS .

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO; PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS,  EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : "NARAHAAAS  GUACHI   MUUU  RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAAAS  GUACHI?  BARATAS,  ¡¡¡A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! ,  ¡¡¡QUE ME LAS QUITAS DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO, Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? 

¡¡¡GÜENÍÍÍSIMAS, SUPER  DURRRSES ..!!! , CONTESTA EL GITANO.

PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO, A VER QUE TAL; DICE EL SEÑOR.

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBA UN GAJO, Y LE DICE AL GITANO... ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...   CAYÉNDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRÉS.... 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE : ES DELICAO ERR NIÑO, ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :  DELICADO, NO....   ¡¡¡ ERA MUDO !!!
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #60 en: 24 horas »

El chino playboy

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los Records Guinness por haber hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo a lo largo de varios años de trabajo en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo se comportan en la cama cada mujer del mundo.
 
Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?"
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sincansalse...

¿Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Yo estuve con tles  o cuatlo al mismo tiempo...

¿Y la Argentina?
La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."
 
¿Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte.

¿Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel, follal, y tiene el mejol movimiento de cadelas."

¿Y la belga?
¡La belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada!
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #61 en: 24 horas »

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #62 en: 24 horas »

Abogados
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #63 en: 24 horas »

DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA ACOMPAÑADO DE LA MUJER DEL OTRO.
 
DESPUES DE LA SORPRESA Y EL SALUDO DE RIGOR LE DICE AL OTRO:
 
  -  Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa.  ¿No cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
 
  -  Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #64 en: 24 horas »

"ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN" 

 Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios: 
 
"Tengo un problema"... 
¿Cuál es el problema Eva...?   
"Se que me has creado, que me has dado éste hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos éstos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa....... 
pero ..... no soy del todo feliz..."
"¿Como es eso, Eva?"- replicó Dios.

"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....   
quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución...  crearé un hombre para tí".
"¿Que es un hombre?"....
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecto, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído...,  en fin, que te va a dar problemas... 

Pero será más fuerte y más rápido que tú.
Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión.
Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy, pero muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón,
correr detrás de otros...

Y como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,
le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.
 
Eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.

"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, 
"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..
"¿Cuál?"... 
"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy inseguro amén de más cosas... 

TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!


NO SE PUEDE OCULTAR LA VERDADERA HISTORIA ...
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #65 en: 24 horas »


   ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
(Monólogo, primera parte)


Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #66 en: 24 horas »

   ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

(Monólogo, segunda parte parte)



- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.

Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!


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Brotes

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #67 en: 24 horas »

Gracias Tore, voy a limpiarme los ojos de las lágrimas de tanta risa.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #68 en: 24 horas »


Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
 Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS CON FILO, PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
 -Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! .... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
 Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
 Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
 Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"


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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #69 en: 24 horas »

El "literato" era un oficial de la Armada que natural de una soleada provincia española fue destinado, naturalmente forzoso, a Ferrol. Aquel año, como otros muchos, no dejó de llover y el oficial seguramente en un día festivo, de guardia en su barco y sin nada que hacer a las seis de la tarde, cogió un folio y mientras llovía a cántaros - no había parado desde septiembre del año anterior y estaba en mayo - alivió su estado de ánimo de esta manera:

Me cago coñ*, me cago

Me cago coñ*, me cago
en La Coruña, y en Vigo
Orense y Pontevedra
y en El Ferrol del Caudillo.

Me cago, coñ*, me cago
porque ese es el gusto mío
me cago en todo el paisaje
que dicen ser tan bonito.

 En sus montañas y en sus pastos
en su lluvia y en su frío
en sus rías altas y bajas
y en toda clase de ríos
pues me defeco en el Sil
y hasta en su áureo Miño.

 Me cago en todos sus llanos
sus patatas y su trigo
en sus centollas y sus vieiras
y más me cago en su vino.

 Pero la cagada monstrua
en Ferrol la deposito
y esa cagada señores
les advierto no es un mito
pues me estaría cagando
desde un lunes a un domingo
y mucho más me cagaría
si en Ferrol quedara sitio
pues entonces lo haría
desde Septiembre hasta Julio
y en Agosto no me cago
 porque me voy de permiso.

 Me cago en su primavera
en su otoño y en su estío
y en su invierno
que es de lo más aburrido.

 Me excremento en Mugardos
en Puentedeume y su río
en La Graña y en Serantes
en Jubia, Neda y Maniños
 y demás alrededores
que tampoco los olvido
en el Campo de Batallones
y en estadio del Inferniño
en casa "La Rafaela"
"La Amancia" y "La Escardilla"
en el café del Comercio
y demás antros de vicio
 y en todas, todas las putas
que existen y han existido
y en las demás casas
 de putas donde he dormido
porque las puertas de acceso
de este cochino recinto
me las cierran a la una
como mandó Carlos V.



Mientras fumo, mientras bebo
cuando lloro o cuando río
cuando me acuesto o levanto
y hasta cuando estoy dormido
pues me despierto entre sueños
¡a la mierda yo te envío!
y te seguiré enviando
aunque cambie de destino.

Y cuando ya esté en la fosa
con un esfuerzo bravío
levantaré la losa
del sepulcro triste y frío
para lanzar a los vientos
este desgarrado grito
¡¡Ay Ferrol de los cojo***!!
Me cago en la calle Real
y por los siglos de los siglos
¡¡¡ en ti me cagaré cuando esté muerto
igual que me cagué cuando estaba vivo!!!
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #70 en: 24 horas »

Son las tres de la madrugada y suena el teléfono:

Aló (con voz de medio dormido)..

Oiga: es el 9563457

Hijo de ...., no has acertado ninguno
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #71 en: 24 horas »

Durante la II guerra mundial, había dos generales, uno mexicano y otro alemán, discutiendo que soldado es mejor, si el alemán o el mexicano.

El general alemán, llama a Fritz y le dice: "Sácate la pistola del cinto, póntela en la sien y pégate un tiro".

Fritz hace lo que le dicen y antes de disparar le contesta al general: Si, herr General, Heil Hitler! y dispara.

El general mexicano, dice eso también lo puede hacer un soldado mexicano. Llama a Pancho y le dice: "mira Pancho se me saca la pistola, se me la pone en la sien y se me pega un disparo".

Y Pancho le responde: "mi generalito, se ha dado cuenta que son las 6 de la mañana y ya está borracho?"
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #72 en: 24 horas »


Humor gaditano

POR ESTO CÁDIZ ES CÁDIZ

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
 

1º) Candidato formado en YALE:

      Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
 
      Candidato: - El pensamiento.

      Director: - ¿Por qué?

      Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
 
      Director: - Muy bien, excelente respuesta.

 2º) Candidato formado en HARVARD:

       Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

       Candidato: - Un parpadeo de ojos.

       Director: - ¿Por qué?

       Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que       lo hacemos.

       Director: - Óptimo.

 3º) Candidato formado en OXFORD:

       Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

       Candidato: - La electricidad.

       Director: - ¿Por qué?

       Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara  situada a 5km de distancia instantáneamente.

       Director: - Excelente.

 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
       
       Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

       Candidato: - Una diarrea...

       Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

       Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

       Director: - ¡El empleo es suyo!
 
 
  MORALEJA:

   Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son  todo...
 
   Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #73 en: 24 horas »

Invitado a casa de Herr Toreador

Iba camino a la casa de Toreador y cuando estoy llegando a su casa (Kruggasse), no digo el número porque no es asunto mío, me detiene un policia.

Tuvimos que hablar en inglés, pero en Alemania, eso es normal

Sir, you can not go any fardest, there is a fire in that street (Lo siento caballero, no puede ir más lejos porque hay un incendio en esa calle).

Todo preocupado, llamo desde mi móvil a Toreador y cuando me contesta le digo: Tío, que tu casa está en llamas!!!!

Y nuestro amigo Toreador me respondió: "Yanqui, no te preocupes, yo tengo la llame de mi casa"
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #74 en: 24 horas »

Resulta que hace unos meses, me encontré con nuestro amigo Toreador en Las Vegas y quedamos de acuerdo de cenar, con nuestras esposas, juntos.

El caso, es que una media hora antes de la cita, suena mi móvil y puedo ver que el que me llama es nuestro amigo Toreador.

Le respondo y le digo: "que pasa que no podéis venir a cenar con nosotros?"

Y Toreador me responde: "no macho, solo es para decirte que he visto a tu mujer con otro en mi hotel"

Y yo le respondí: "No importa, tío, yo tengo en mi bolsillo sus bragas".
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #75 en: 24 horas »

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... ..
Aquí van algunos detalles para que estéis al día.
 
AYER                                                                 HOY
Somos ciento y la madre                                    Overbooking
Ir a descansar a un balneario                              Ir al Spa
Engañabobos                                                     Demo
Don José, ¿me manda al chico con el pedido?       Delivery
Trabajar bajo cuerda                                          Contrato en Prácticas
Gilipollez                                                           Expresión sacada de contexto
La tienda de saldos                                             Outlet
Ninguna tía me hace caso                                   No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito                              Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo                    Mobbing
Comprar compulsivamente                                  Shopping victim 
Peluquero                                                          Estilista
Barrita de pan                                                    Baguette
Estar traspuesto del viaje                                    Tener jet-lag
Vendedor                                                           Ejecutivo de cuentas
Colgáo                                                               Diferente
Robo indiscriminado de los políticos                      Déficit público
Curandero / a                                                     Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro                             Estar en una teleconferencia 
2+2 para ti = 3, para mí = 5                               Sinergía
Profe de gimnasia                                               Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos       Trekking
Nunca le gustó trabajar                                      Meterse a político
Reunión de cantamañanas                                  Talk-show
La calentura es mutua                                        Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea                         Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia                               Prime time
Manipular a la opinión pública                             Fenómeno mediático
No entiendo un pijo                                           Hay que leer entre líneas
Dame el mando de la tele                                  Hacer zapping
No ponen nada en la tele                                   Telebasura
Poner accesorios al coche                                   Tunear
Tercer Mundo                                                    Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos              Joint Venture
Despidos masivos                                              Reestructuración
Joderle la vida a los demás                                 Libertad de expresión
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #76 en: 24 horas »

Hoy va de vascos

> > -Oye,
> > Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
> >
> > -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es
> > perfecto, pues habrá
> > frontón.
> >
> > -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
> >
> > -De acuerdo
> >
> > Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente,
> > Patxi oye una voz de
> > ultratumba:
> >
> > -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
> >
> > -Que quieres?
> >
> > -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
> >
> > - La buena?
> >
> > - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de
> > más de 60 metros de
> > fondo y unas instalaciones alucinantes.
> >
> > - Y la noticia mala?
> >
> > -Que juegas mañana a las 11:00
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo
> > Bilbao-Tenerife.
> >
> > Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a
> > los pasajeros.
> >
> > El vasco pide un whisky doble.
> >
> > La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber
> > algo.
> >
> > Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> >
> > “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una
> > docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
> >
> > El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
> >
> > “Yo también. No sabía que se podía elegir”.
> >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > Van
> > dos hombres en el Orient Express, en el
> > mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde...
> > pasa la noche... y
> > cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
> >
> > - Oiga... ¿usted de dónde es?...
> >
> > - Coño... yo soy de Bilbao,
> > ¡ostia!
> >
> > - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de
> > Teruel!
> >
> > - Ostia tú...
> > ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
> >
> > - ¿Yo? soy violinista...
> >
> > - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo
> > también!
> >
> > - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco
> > el violín de cojones,
> > te lo advierto...
> >
> > - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor
> > de España!
> >
> > - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el
> > mejor de Europa!
> >
> > -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que
> > cuando toco el violín
> > en la iglesia de mi pueblo, en Teruel, la Virgen de madera
> > llora.
> >
> > -Para violinista de cagarse yo, que el otro
> > día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien
> > que lo hice, bajó
> > Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso
> > sí es tocar y no
> > lo que hace el cabrón de Teruel que hace llorar a mi
> > madre"
> >
> > 
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #77 en: 24 horas »

Genial Herr Toreador, muy buenos, el yanqui
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #78 en: 24 horas »

Thank You Mr. Yanqui. Good evening Sir.
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #79 en: 24 horas »

You are welcome my friend!

Blancanieves tiene que estar enfadadita conmigo, pues no me responde a mi mensaje, eso me está rompiendo el corazón....
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #80 en: 24 horas »

FORUM PARA ARREGLAR ESPAÑA

PROPUESTO POR BROTES Y CELEBRADO EN EL PARADOR DE TOLEDO

La cabecera se les concedió, por la edad y la distancia de donde viven a:

Herr Toreador y el yanqui de Atocha (el orden no tiene ningún privilegio).

Moderadores: Blancanieves y VANIO / Asistencia: 27 blogueros o miembros.

SE PIDE QUE NADIE HAGA PREGUNTAS NI SOBRE LA MONARQUIA,
EL PP, EL PSOE, PODEMOS Y CORRUPCION.

Empieza el forum con el yanqui de Atocha agradeciendo a todos los miembros y sobre todo a Brotes por haber elegido este maravilloso lugar, durante su alocución, el yanqui se tira un “pedoruidoso, pero no oloroso, entonces Toreador, levanta la mano y dice: “por favor perdonen mi pequeño ploblema, pero con la edad esto ocurre de vez en cuando”.

Blancanieves le dice a VANIO: “no comprendo si Toreador no ha sido, el que se lo tiró fué el yanqui”, VANIO la responde: “bueno entre amigos, es normal, aparte que el yanqui viene desde más lejos, California”.

El yanqui sigue hablando y, toma, otro que se le escapa, pero esta vez es RAYD quien se disculpa y otra vez Blancanieves le dice a VANIO: “no lo entiendo si no ha sido RAYD, ha sido otra vez el yanqui”. VANIO, la responde, compréndelos son amigos y estan para cubrirse los unos a los otros.

Entonces, Blancanieves, alza la mano y dice: queridos y estimados miembros, el próximo “pedo” del yanqui me lo adjudico YO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #81 en: 24 horas »

FORUM PARA ARREGLAR ESPAÑA

PROPUESTO POR BROTES Y CELEBRADO EN EL PARADOR DE TOLEDO

La cabecera se les concedió, por la edad y la distancia de donde viven a:

Herr Toreador y el yanqui de Atocha (el orden no tiene ningún privilegio).

Moderadores: Blancanieves y VANIO / Asistencia: 27 blogueros o miembros.

SE PIDE QUE NADIE HAGA PREGUNTAS NI SOBRE LA MONARQUIA,
EL PP, EL PSOE, PODEMOS Y CORRUPCION.

Empieza el forum con el yanqui de Atocha agradeciendo a todos los miembros y sobre todo a Brotes por haber elegido este maravilloso lugar, durante su alocución, el yanqui se tira un “pedoruidoso, pero no oloroso, entonces Toreador, levanta la mano y dice: “por favor perdonen mi pequeño ploblema, pero con la edad esto ocurre de vez en cuando”.

Blancanieves le dice a VANIO: “no comprendo si Toreador no ha sido, el que se lo tiró fué el yanqui”, VANIO la responde: “bueno entre amigos, es normal, aparte que el yanqui viene desde más lejos, California”.

El yanqui sigue hablando y, toma, otro que se le escapa, pero esta vez es RAYD quien se disculpa y otra vez Blancanieves le dice a VANIO: “no lo entiendo si no ha sido RAYD, ha sido otra vez el yanqui”. VANIO, la responde, compréndelos son amigos y estan para cubrirse los unos a los otros.

Entonces, Blancanieves, alza la mano y dice: queridos y estimados miembros, el próximo “pedo” del yanqui me lo adjudico YO

Madre mía Yanqui has hecho una fábula, creo que sé por donde vas pero no pillo la moraleja.  :-\
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #82 en: 24 horas »

Chistes cortos:

- ¿De dónde vienes?
- De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario te quitan las ganas de fumar.
- ¡Oye, pero si estás fumando!
- ¡Sí, ya sé, pero sin ganas!


Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
- Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.


- Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
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el yanqui de Atocha

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #83 en: 24 horas »

Mi estimado VANIO, la moraleja de mi chiste es que Blancanieves, la Inquisidora Brujas de Gredos es mi tormento número UNO.
Si entro en facebook, allí está para darme caña, si entro en Brotes, tiene 486 mensajes y si no me ataca, es porque está ocupada escribiendo algo nuevo. Si entras en El Mundo, tiene 76 seguidores, se levanta a las 6 de la mañana y a las 8, está en el curro, pero con el móvil cosido en su mano, te imaginas que baje por la calle de Alcalá hacia Ventas y con la derecha vaya tomándose su cafesito, con la izquierda leyendo los emails y al mismo tiempo girando a la izquierda? Mamma Mia, esta es Blancanieves, a la cuál la sugerí de hacer un partido político hace 2 años, estaríamos en este momento por encima de PODEMOS, pero me dijo que no, porque una de las cosas que exigía (como tesorero y poniendo mi money) es que nadie podría fumar ni tener multas de tráfico.
Tiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.......
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #84 en: 24 horas »

EXCELENTES DEFINICIONES.

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es; tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
 
JEFE - Es aquél que llega temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas, para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
 
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
 
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quien tiene el mejor abogado.
 
WHISKY - Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
 
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar, y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
 
AMOR - Es aquéllo que comienza con un príncipe besando a un Ángel, y acaba con un pelado mirando a una gorda.

HORCA - Es el mas desagradable de los instrumentos de cuerda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios, para imponer una cierta moralidad al estómago.
 
FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.
 
ANCIANO - Es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
 
DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
 
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para si.

METAMORFOSIS – Es aquella joven morochita linda que de vieja es negra, gorda y fea.
 
Y la mejor de todas:

STATUS - Es comprar una cosa que uno no necesita con dinero que uno no tiene, para mostrarnos ante quien no nos gusta, como una persona que no somos...
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #85 en: 24 horas »

Amigo Yanqui (Tiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.......) espero no te haga caso y nos siga deleitando, ideas, buenas y malas, no le faltan.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #86 en: 24 horas »

Sr. Toreador. Acabo de eliminar, sus dos últimos comentarios, por uso excesivo de la página. No se pueden llenar dos páginas enteras con el 98% de signos. Espero lo comprenda. Un saludo afectuoso.
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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #87 en: 24 horas »

La madre que... trending topic mundial: ha muerto chanquete. http://cort.as/F7pS Y yo con estos pelos.
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blancabianca

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #88 en: 24 horas »


Mi estimado VANIO, la moraleja de mi chiste es que Blancanieves, la Inquisidora Brujas de Gredos es mi tormento número UNO.
Si entro en facebook, allí está para darme caña, si entro en Brotes, tiene 486 mensajes y si no me ataca, es porque está ocupada escribiendo algo nuevo. Si entras en El Mundo, tiene 76 seguidores, se levanta a las 6 de la mañana y a las 8, está en el curro, pero con el móvil cosido en su mano, te imaginas que baje por la calle de Alcalá hacia Ventas y con la derecha vaya tomándose su cafesito, con la izquierda leyendo los emails y al mismo tiempo girando a la izquierda? Mamma Mia, esta es Blancanieves, a la cuál la sugerí de hacer un partido político hace 2 años, estaríamos en este momento por encima de PODEMOS, pero me dijo que no, porque una de las cosas que exigía (como tesorero y poniendo mi money) es que nadie podría fumar ni tener multas de tráfico.
Tiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.....


De momento no pienso dejarte descansar ¿sabes lo qué es una condena? pues eso... y espera que llegue septiembre, te vas a enterar.

Lo del partido político se puede negociar, estoy dejando de fumar y las multas... yo no soy culpable, me persiguen.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #89 en: 24 horas »


Amigo Yanqui (Tiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.......) espero no te haga caso y nos siga deleitando, ideas, buenas y malas, no le faltan.

¡Administrador! las malas no me faltan, sobre todo cuando pienso en ti, jejeje
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #90 en: 24 horas »

La madre que... trending topic mundial: ha muerto chanquete. http://cort.as/F7pS Y yo con estos pelos.

Bueno, que sea trending topic siempre que no resucite. Verano azul es como el día de la marmota.
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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #91 en: 24 horas »


FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS  -  1


* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!





 


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Toreador

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #92 en: 24 horas »

FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS  -  2

* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero dámela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.




 
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #93 en: 24 horas »

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #94 en: 24 horas »

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo jefe:
 - "Jefe: ¿El próximo invierno será frío o apacible ?"

El jefe había sido educado, durante un tiempo, en una sociedad moderna...y, por ello, gozaba de un gran prestigio entre los miembros de la tribu.

 El jefe miró el cielo pero... no se vio capaz de adivinar lo que iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer ignorante, respondió:"El invierno será verdaderamente frío y deberíamos recoger leña para estar preparados".

No obstante, como había traído un móvil a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿Será muy frío el próximo invierno ? Preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío. Respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo: "Deberéis juntar todavía más leña, para estar bien preparados".

Una semana después..., el jefe llamó de nuevo al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí . Respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

 Preocupado por su gente, el jefe ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, pues el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?
-"Absolutamente ¡¡ sin duda alguna!!" Respondió el meteorólogo. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...¡¡ porque los indios están recogiendo leña como locos!!
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #95 en: 24 horas »

Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
– ¡Joder! Pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
– Madre mía si es que soy perfecto, hostia y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
– Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi sorprendido se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
– ¡¡Joder!! ¡¡guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS!! ¡¡Soy la hostia!!
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Fernando_Luis

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #96 en: 24 horas »

Un poco de tragicomedia. Si no fuera por el mareo que provocan las cifras, este sería un jocoso ejemplo de las "ventajas" de la subcontratación. En este caso la NASA deja en manos de una compañía privada un cargamento destinado a la ISS... que iba a ser transportado con una nave cuyos motores fueron fabricados hace más de medio siglo por la URSS con el objeto de llegar a la Luna. Como a los soviéticos ni se les pasó por la cabeza la posibilidad de utilizarlos transcurrido semejante plazo, los lumbreras decidieron darles un repasito con el soldador, a ver qué tal. Suena a chiste, pero... no lo ha sido. Increíble. http://cort.as/NZ-x
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #97 en: 24 horas »

En cierta ocasión, robaron el banco de Guangzhou, China. Uno de los dos asaltantes entró gritando:

"Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, vuestras vidas os pertenecen a vosotros".
Se hizo un gran silencio en el banco y todos, lentamente, se tumbaron en el suelo.

Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".

Una mujer se tumbó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"

Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"

Mientras los dos ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enfadado le replicó:
"No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".

Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

Una vez que se fueron los ladrones, el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato al comisario político. El supervisor le dijo:
"alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".

Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"

El gerente llamó al comisario político, reportando el robo por 25 millones. El comisario quiso comprobar personalmente el robo y pidió entrar en la caja, sin compañía y sólo con su maletín.
Al día siguiente, cuando en el telediario se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enfadados reflexionaron: "Arriesgamos nuestras vidas por unos miserables 20 millones, mientras el gerente del banco se robó 80 millones sin ningún riesgo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".


El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. Pero más felíz estaba el comisario político...

Esto se llama "Aprovechar las oportunidades - atreverse a asumir riesgos!"


MORALEJAS

· DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
· DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.
· DALE UN VOTO A UN POLÍTICO Y LE ROBARÁ AL HOMBRE, QUEBRARÁ AL PAÍS Y SE QUEDARÁ CON EL BANCO.
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #98 en: 24 horas »

Los 16 "COÑOS" Más Famosos de la Historia

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de
Pitágoras, año 126 A .C.).

3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo?(Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño"  has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)

8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).

10 .- Al suelo todo el mundo,  "coño"!!! (Tejero,  23Feb 1981).

11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
        (Bill Clinton, 1997).

12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? (Rajoy, Junio 2012).

14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? (El Duque en
palma...do,  Enero 2013).

15 .-  Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte?  (Luis
Bárcenas, Febrero 2013).

16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de
españoles, año 2015).
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #99 en: 24 horas »

Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!
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Brotes

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #100 en: 24 horas »

Que coño, es la UDEF ?, il padronne Pujol.
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #101 en: 24 horas »

Un día mi madre salió y me quede al cargo de mi padre. Yo tendría unos 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto nunca. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi Mamá le dijo a mi Papá (y sólo una madre podría saberlo)... "¿No se te ha ocurrido que el único lugar donde el niño puede alcanzar agua es en el retrete?"  ;D
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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #102 en: 24 horas »

26-11-15

Para mearse de risa  ;D

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #103 en: 24 horas »

23-12-15

EL PODEMiTA MEDIO ESCUCHANDO SU CANCIÓN FAVORITA

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #104 en: 24 horas »

9-1-16

EL OCULISTA


Ahí va:

Y dice que es un tío que va al oculista…
Le dice el oculista:
Que letra ve alli en la pizarra
La A!
No se precipite, por favor. Fíjese bien, ¿qué letra es?
La A!
Está usted nervioso y me está poniendo nervioso a mi.
Por última vez, ¿qué letra es?
La A!
El oculista se acerca, diu, coñ*, pues es la A!!
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VANIO

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #105 en: 24 horas »

5-3-16

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Re:Humor de la vida cotidiana
« Respuesta #106 en: 24 horas »

9-6-16

Dos cazadores de Nueva Jersey caminan por un bosque cuando uno de ellos se desploma. Da la impresión de que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge el teléfono y llama al servicio de emergencias. Dice con voz entrecortada: “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?”. El operador le contesta: “Cálmese. Le ayudaré. En primer lugar, asegúrese de que está muerto”. Hay un silencio y a continuación se oye un disparo. De nuevo al teléfono, el cazador dice: “Muy bien, y ahora ¿qué?”
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